今天一直在反反复复思考用什么东西更新my space，可能是生活让我倦怠，可能是我本身开始退化，总之，我现在是个懒得思考懒得动的小孩，一个顶着爆炸头整天无所事事的女孩。

究竟是什么样的生活让我如此呢？以下是我今天的课程表：

中国现代文学史， 美学概论，新闻史，文学理论教程（这样上课的后果就是让我觉得高数课很有意思）

人文课程（尤其是什么史什么论的），简而言之就是把显而易见司空见惯的东西用一种很奥妙很高深很不显而易见很不司空见惯甚至很违背语法的话语描述出来，例如：“本质主义”：我们的理解是任何事物都是变化的发展的，因此任何事物也就不可能有什么一成不变的固定本质，事物的本质总是随着时代的发展变化而发展变化的。但是我们不能同意那种认为事物不存在本质的说法。事物本质随着时代和历史文化的发展变化而发展变化的。但在变化中一个事物仍然有其自身的规定性，这就是一个事物区别于另一事物的本质。

对于以上这段话，我想说：唐僧，不要念了，求求你……

今天看到了某人以为我很早就看到其实我一直没有见识过的文章，总算总算找到了……找到东西更新了~~~~

To dear NANA，

真是不知道用什么来开头呢，可能是想说的话太多太多，堆积在心中，可只有那么小的通道可以流泻出来，于是人就有了哽咽的感觉吧。

哈哈，小气的我有统计过哦，你那篇日志里有两次提到过“比miki重要”噢~~~不过不过，你两次都用了一个词语“甚至”，我是文科生嘎，这点阅读能力还是有的。

我是个自私的人，总是过多地沉浸于自己的世界中。原来我会用大概这个词语，但是现在我已经可以确定不需要一个模模糊糊的约词来掩饰我的问题了。所有什么现实，理智，实际的形容词也不过是个美化罢了。

第一次有人说我以自我为中心是小学，而且是最好的朋友，我狠狠难受了一把，但是没有哭，自私的人很少为别的什么事情流眼泪，连眼泪都吝啬于给与。第二次是谁，第三次是谁，以及背后这么说的甲乙丙丁是谁已经不记得了。最近的一个我明确知道的就是NANA啦，不意外，其实有没有人对你说你的缺点和你有没有这个缺点根本是两回事情。

也已经不会难过了，只是觉得要改正一个缺点真是比树立一个优点还难啊，人性是不可能有完善的一天的，比起前几年努力想要改正却始终不实施些行动的我，现在则是抱着得过且过的心情生活着，反正能注意到就别把一些没经大脑思考的话说出来，万一出来了及时道歉，多关心周围正在发生些什么，不要老活在自己的世界里面……至于改正？反正只要有朋友一天这样忍受得了我，这也是一种宠溺，这些个毛病会跟着我进棺材吧。

说了这么多，其实是不想让你说对不起，因为我确实有这样那样的毛病，原因我已经找不到了，可能天性如此，可能是对于细节的忽视让我总察觉不到别人的心情，可能可能……总之，这不至于要别人道歉曾经不重视我或者曾经讨厌我。

同样的我也不会对你说对不起，我现在开始相信，没有人是规则的圆形，天生没有棱角，如果真有，他也完美得不需要朋友了吧。当我们靠得太紧的时候，我们肯定会互相伤害，也肯定有“相看两不爽”的时候，但是我从我们两人身上得出的结论是，冬眠结束后，一定就会有春暖花开温暖和煦的日子，还是会不开心的吧，不然没有矛盾的生活也是很憋坏人的。

所以不要说什么补偿，也不要认为什么对朋友排不出个最重要就是一种罪过，因为我们不是为了某个人而活着，只是因为某个人的存在而活得更好，这就是朋友吧。

我很庆幸我们高三分开了，不然我不会在那个时候认识到NANA的重要，也不会说那样的话，NANA呢？如果太久在一起，我们的磨合期不会那么快顺利结束，我们又会是什么样呢？

我还是那个没心没肺的小孩，依旧不记得很多细节，例如你什么时候亲了我一下，例如你电话里的声音其实感冒了沙哑了，例如例如……还是那么自我中心，忘了关心周围的人，无论是本意还是无意。但是但是，我也知道你人好么，每次替我圆场，每次假装没注意到我话语里面的刺，人善被人欺，噢呵呵呵~~~~~

最后那句日文没看懂，但是我认为我肯定我相信以及我确信，它是“我喜欢你”哈哈，搞不好还有个最*^0^*

还有还有，便条盒我没有再看过，但这次不是因为我忘了我的自私我的自我我的啥啥啥——

只是因为我不会笑，我可能会哭，所以……我不敢看第二次。

试镜篇

八月炎热的夏日里，觉得再把自己闷在家里肯定会生病，拖着舟舟进行没有目的的闲逛。半当中她被她表妹叫去参加一个群众演员面试，开始时很不高兴，想你小家伙连陪个人都心不在焉，但是看到小女孩用无辜的双眼看着我，觉得也不好这样发脾气，也罢也罢，就这么陪着去了。

来到现场后就完全傻住了，不是都群众演员么？在我概念中应该大叔大妈都有才对，结果满眼望去全是浓妆艳抹的女孩子和头发根根竖起的男孩子。而我自己有点误入黑社会的感觉。胆小的我选择临阵脱逃，因为还要量三围试镜等等，我有些受不了。据说这份工作是一天150RMB，但我们在回家的路上一致认为实在不值得，因为过程实在是太过繁琐。（顺便提一句，舟的表妹真的很美女）

可还是很高兴参与了一次这种对我而言没有意义的活动，也很高兴认识像舟表妹那样的女孩，说着和我不一样的话，过着和我不一样的生活。就像我开始扎公主头，开始看昕薇之类的杂志，开始穿热裤，穿鲜艳的衣服，就像我想去北京生活一段时间，我告诉自己，我只是想尝试不同的东西，至少，趁着年轻。射手座的冒险精神其实或多或少还是沾染到了我，如同很多人无法理解女孩子为什么要离家，又为什么像选择记者这种飘忽不定的职业。

我所唯一确定的是，人生有限，所以尽量在不让长辈伤心为难的情况下选择自己喜欢的生活。

I won’t compromise.，虽然，现实生活中，很难。我很庆幸的是，即使迷迷糊糊，时而茫然，但我没有像很多人那样在选择的时候从放弃自主权，甚至是从没有过自己的想法，得过且过地被动着，那毫无疑问是轻松便捷的方式，但却是在浪费生命。

人们往往希望男人是这么想的，是这么做的。而如果像我这样的女孩，大概就显得不那么可爱了吧。

不过有来生，我也不会如Garfield的space上所说的想成为男人，因为，我还在享受现在的生活，此刻的生命，最好能活个七八百年，好死不如赖活，下辈子的事情谁知道呢？！

（顺便说一句，我向往三毛的生活，崇拜这个女人的性格，但我摈弃她对于生命的态度，对我而言，把自己的生命寄托于任何除了自己以外的任何事物都显得，呃，不客气一点，愚蠢。）

音乐篇

xiling在space里称我为爱好摇滚的女孩，可是如果冲着这点链接到我的space的人大概会很失望吧，我没有在space里涉及过多的摇滚元素，因为我自己很难在摇滚的氛围下想清楚一些东西，而且我喜欢的摇滚都是偏pop或pop punk，算是很初级的摇滚，（也有人认为不算摇滚）没什么好炫的。

想对oneone说，真的应验了我很久以前说的一句话：18岁以后的人生没有摇滚。现在我已经没有办法听着嘈杂的LP安然入睡了，还是很怕，怕自己最后的一点点倔强随着自己曾经那么热爱过的音乐离我远去。但我还是没有放弃摇滚，虽然没有以前的狂热，可它毕竟在我的生命中很重要的三年里留下那么无法磨灭的痕迹，我还是那个茫然时抱着书包坐在晃荡的车厢里把耳机音量开最响听rock的女孩，还是那个高兴时可以打开音响关上门大声吼着《are you happy now》的女孩。我很喜欢你高二时硬要留给我的毕业留言，因为没有同学录而写在一张你说很破烂的纸头上，我已经记不太清那优美的句子华丽的词藻，只记得那种感觉，并且，我努力使自己还是那个“神的孩子”。

八月初的时候开始喜欢听乡村，（还喜欢上了邓丽君的《南海姑娘》，以至于在ktv点唱这首歌时遭集体鄙视），我不承认我是老了啊，只是听了那么久的摇滚后，我想放慢一下脚步，至少，放掉自己听摇滚时候的“剑拔弩张”，但绝不是放掉信仰。

18岁以后并不是没有摇滚，而是没有了之前那么多的焦躁与悸动，不安和反叛。只要信仰常在，就好。

发痴篇

考虑到有长辈可能会看到，不详细解释哈，娜娜知道这件糗事，足够了。算是八月底最后一次的疯狂。

离别篇

为何人们在任何地方都不能停留,不过也可以说是没有停留才前进吧。——by Leira from<NANA>

把这句话送给自己，送给大头汪，送给每一个即将离家的孩子。

想对大头汪说，并不是你给我涮杯子时才感到幸福哈，相信你也明白我的意思。还记得某个夜晚挤在你的单人床上跟你描述“远方”的定义吗？当我每次做一件向前冲的事情时，我都会为那个夜晚感到幸福，现在，八月底依然闷热的天气中，即将离开的我也是这么感受的，不知道这种情感有没有传达给你，你呢？

看了岩井俊二的《四月物语》，这个男人就是有这么一种本事，可以比女人还细腻，每一个镜头都唯美得让人无法言喻。他的电影在看的时候让人昏昏欲睡，看完了又久久无法回复。《四月物语》就是这么一部电影，依然是那么情节简单——不善交际的女孩独自在东京展开大学生活，参加钓鱼社，骑单车去固定的书店看自己暗恋了很久的男孩，四月的东京，漫天飞舞的樱花瓣，女孩说：

我只是想尝试不同的东西。——这也是我的“八月物语”

仅此一句，震撼我心。

ps: 本来还想再说些什么，但是看到大家的space一块在感伤，我想还是到我这里刹车了吧。我还活着，我还倔强着，I’ll be back, so , nothing can bring me down, as well as all of you ----my dear friends.