神的孩子在跳舞

战斗。

以自己注意力难以集中的性格来说，觉得自己已经很对得起自己的在努力了，我揣测自己要么特别想得到，要么就是特别喜欢。当然，可能舍不得600块钱的小农思想更靠谱一点。

说是极度讨厌这样两点一线的生活状态，可是比起规律来说，我或许更害怕改变也未可知。

只是现在，还是不知道下一步该怎么办。很空很远的感觉。计划的每一步落实与否其实都给人不真实感。就像每个人得知自己在准备这样一场考试时候的赞叹，更多的只会让自己陷入对自己的嘲讽之中。

但求对得起自己。

最后谢谢你们，每一次的冷嘲热讽和质疑，让我拥有了一个充满察言观色的成长过程，每一步的压力我都会转化成动力，脆弱的神经丛麻木到机警。

我想说脏话。对不起。

有人中伤我，哦不，或许中伤我的人更乐意把这种行为解释成对你人生历程的善意指导。原因在我来看仅仅是为了中伤我而中伤我的原因。

别他妈跟我充前辈充大爷。我怎么着是最多是我爸妈的事情，轮不到你来管这个鸡毛蒜皮。收起你的功夫少来吹这种耳边风，别真他妈拿自己当根葱！

你爱怎么吹嘘自己自个儿一边搭个戏台去，敲锣打鼓还是扯破嗓子，自己找得到观众自己欢乐去，别跑人家家里来吆喝，也别总想着踩旁边人几脚自己的五短身材就真的能顶天立地高大威猛起来了。

能不能啊？什么人都是！

【1】

我承认我有病。

 

【2】

只是突然想到了那么一个女孩，在百度上搜索了一阵，全然没有这个人的任何信息，仿佛从来没有在这个世界上存在过一般。

以她的性格和容貌，绝对可以在上海的高校小圈子里面小有名气，她绝对是天生的drama queen，再走远一点，可能弄个网络红人也行。

而现在，在百度和google上键入搜索，什么也没有。

想来也是，那个时候互联网还没那么发达，发达到我在网路上花了一个下午就能找到一首我不知道歌手不知道名称不知道歌词只记得旋律还老哼不清楚的歌曲。

是的，她离开这个世界的时候远没有那么发达。

 

【3】

以至于我在5年左右的时间就已经寻不到她曾经留下过的任何踪迹，她的家明明离我的老家才几条马路的距离，可是我一点都回忆不起来了，只记得她像个小公主一样在奶奶的帮助下host小朋友们的聚会，打游戏机，下五子棋……她有个很亲切的奶奶，每次都领着一帮小孩子提前从学校的晚托班里解脱，不记得她的父母什么模样，天知道那里面是不是又有一个什么家长里短的故事，足够所有的上海弄堂里的中年妇女gossip很长时间，耳濡目染到小孩子们跟着也摆出一副“我就知道XXX”的自得表情。

小学之后没有太多的接触了，初中不在一个班级，见了面也不打招呼的人。我从来都是离聚光灯很远的人，她的光彩四溢的世界是我没办法进入的，没有交集的两个平行世界，很羡慕，也很嫉妒。有这样一种说法：对于一个女人来说，对drama queen的厌恶是多老也不晚的一件事情。小学的末尾就有早熟的女孩子们一起对她的行为举止叽叽喳喳，初中的时候传闻更是在距离变远的情况下越来越离奇……我想每个学校都有这样一个女孩，这样一系列故事吧。她们的美丽你没法抗拒，学校或优秀或有型的男孩子们总能和她发生你不敢奢望的故事。传闻很夸张，于是你也倚靠在操场上的双杠上面附和别人说：呀呀呀，其实我也觉得她没什么好看，仔细看她化妆很浓哦。可能还有一两个大姐头的女生毫不客气地说出了几个很不好听的词语，然后若干小女生们一阵疯笑。

我不记得自己是不是那之中的一员了，应该是，只是我自认清高地不愿承认罢了。

 

【4】

男生们，你们没法理解的，永远。就像你们不知道初中或者高中时候在高年级时候，你们在走廊转角总是偶遇的小女生们其实暗恋了你们很久了一样，就像你们和drama queen们分了合、合了分的时候从来不假思索一样。

 

【5】

你不得不承认吧，无论吸引到什么样的目光，使得目光聚集的那个人始终有种无法言语的魅力，被光芒掩盖的女生们只好在背后碎碎念，于是美丽也成为了一种罪过。

知道她离开是很曲折的一个经历，那时候已经高中了，自己彻底走上好好学习的乖宝宝道路，考的有点远，离开了原来的生活圈子每周回一次家。周五，我从寄宿学校回到家里，妈妈在门口拣菜，以上海女人特有的“你知道伐”为开头出现的消息，妈妈的消息来源是隔壁弄堂里另一个妈妈的，另一个妈妈是听自己女儿说的，另一个妈妈的女儿和那女孩，和我都是小学同学，她们后来初中也在一起……很多很多矛盾，不言而喻的事情，所以听妈妈说，她有点兴奋。

 

【6】

小学的时候就发育过早，那时候小孩子们之间半懂不懂的传言变成了她为了长高吃激素吃的，中考时候唯一的体检没过，大家窃窃私语说她的个人生活有问题……那一刻恍然大悟，她其实是个有先天性疾病的女孩，也是个倔强的女孩，倔强到用所有的叛逆和所谓或真或假的所有绯闻来掩饰自己。她或许的确不是那么nice，但drama queen 就是drama queen，无可厚非的。

我从来不知道，也从来没想过可以这么理解drama queen。

 

【7】

总有暴露在阳光无法普照到的一处角落上鲜绿的苔藓，却也是构图中不可缺少的一抹颜色。美好也是，年少时光被记忆美化的所有美好总有自己想要忽视掉的一处角落。那时候年少轻狂，那时候……谁都没有错，年轻更没有错。

妈妈后来把我和她的合照给悄悄剪了，说不吉利。我和她所有的维系于是仅仅剩下小学毕业照——四十几张脸庞里面的两张。

嘿嘿嘿，你看，我们都在里面呢。

那个时候，那一秒的留存。

 

【8】

几年后的今天，我偶起的心思，去搜索这样一个人，一无所获……使劲最后一次回忆是她在学校厕所门口，熙熙攘攘的课间，来回打闹的同学，她拿着薯片，和里面的人对话，和父母吵架出走云云的故事——匆匆一瞥。

不能是这样吧，那些喜欢过她的男生呢，那些课间的时候因为她的小故事而兴奋地切切私语的女孩呢？那所有学校葡萄架下见证过发生过的故事呢？那些年，那些人呢？

我在这里，那你们在哪里呢？

 

【9】

时光匆匆，弹指一挥间的事情。

频频回首，却是渐行渐远的距离。

 

一、

最近被家里的长辈指责说花钱浪费，原因是8月、10月去了两次旅游——真够潇洒的哈。

我的解释是，人生目标不一样，我追求的不是躲在电脑面前受受辐射玩玩游戏的人生，然后我还年轻，趁跑得动赶紧把自己想跑的地方跑了。赶紧给自己累计人生回忆。我喜欢体验式的人生，我喜欢不跟团哪怕走很多冤枉路的旅行。

但是也的确觉得自己很不孝的，只会拿着爸妈的钱在“潇洒”，都已经成年快三年了，也没为家里的经济建设添砖加瓦过。我知道爸妈宠我所以从来不责怪我。我真的很希望能够有个青年旅行资助贷款之类的项目，因为毕竟钱什么时候都可以赚，但趁着年少气盛出去体验人生却只有那么短短几年，青春更是。

问题是，谁乐意贷款给我？

 

二、

我一直记得高三走廊里的格言：生活的理想是为了理想的生活。所以那时候铁了心地坚定理想勇往直前。高三时候的头脑很单纯，理想就是考大学，考专业，然后工作，赚钱孝顺爸妈。到了大学之后发现人生真的不能只是理想成就的，反思自己真正喜欢的是什么，反思自己知道什么是理想么，然后才体会到那句格言真正的内涵。

我想我终究是个没有伟大抱负的凡夫俗子，我原本以为我所要追求的宏大事业其实仅仅是提供一种自我肯定的满足感，而我生活的真正理想，是的，仅仅为了理想的生活——生活是本质是目标是我真正的理想。我企及的未来不是赚多少钱当多大官，而是这些物质最后能提供给我的品质生活，也就是说，那些是途径和保障，而生活是目的。

说来很轻巧的理论，却有多少人做到？去陆家嘴的办公楼里数数有多少人最终不得不折服现实，有多少人在这追寻的途中离目标却渐行渐远？

 

三、

爸妈的期望说没有是骗人的，每次说你不要有压力的同时，忽然变个严肃的语调问你到底英语学得怎么样。每次跟你说我只是希望你幸福的同时灌输他们认为的幸福应该怎样怎样——这一代的父母和每一代的父母都一样，自己缺少什么就拼命希望自己的孩子补上。我很庆幸爸妈没有逼着我考研，因为我觉得逼着孩子读书到大学就够了，就算在中国这个特殊环境下也已经是忍耐极限了，读书是自己的事情，如果说到考研还需要爸妈逼迫的话，一说明书读得太功利，二说明你的成年生活还是未成年的本质。我很烦恼的是他们总催着我入党，然后警戒我没有搞好人际关系，殊不知性格所致的事情就算你天天打电话讲四个课时的劝告内容也白搭。

于是从小在爸妈期望下长大的我们渐渐分不清什么是生活了。我一直在想这20年的生活我究竟做了多少事情是from the bottom of my heart的？至少我是这样，父母的期望是我的动力，同时也是我最大的压力和桎梏。我的生活在为自己的“理想生活”和他们的“生活理想”中摇摆不定。我一直希望成为活出自己的人，能成为自己想成为什么样的人，但是现在看来，我在向别人希望我成为什么样的人发展。

没有贬义，只是陈述而已。

 

四、

所有人都用调侃的语气这么劝导我，有些时候我甚至在一些调侃里神经过敏地闻到了坐观好戏的味道：

——你为什么不学考财经大学啊，那个轻松坐坐办公室不好么？

——你为什么要考北京啊，小姑娘呆在上海不是蛮好的？

——你为什么不当医生啊，这样你妈妈看病就方便了。

——你读什么新闻啊，跑来跑去你有意思伐啦，辛苦嘞！

我一直耿耿于怀幼儿园的时候自己明明学得是美术班后来被强迫转成英语班了，长大了跟妈妈说起这件事情她说我记错了，实际上是我自己说要换的。我还是坚持认为我当时那么喜欢画画，如果好好培养说不定还能艺术一把，并且，持续地耿耿于怀中。

 

五、

算命的说我很叛逆。

我很叛逆的，如果说叛逆是做自己想做的事情的话，那我的想法化成实物的话可以把黄浦江塞满。但很遗憾，都没有付诸实践。

因为我很乖很听话。说我不乖不听话的的人我只能说你们要求太高。

 

六、

你看你看，你又来要求我不要在博客里面那么灰暗了。

但我真怕哪一天就真的对于所有事情欣然接受没有企图的人生。不思考，觉得人生就这么个样子，无非上上班赚赚钱养养小孩周末在家里看个娱乐节目娱乐智商。

 

七、

oneone来信的末尾说，你放心，zc回上海找工作还是很好找的。又是这些很烦人很俗的事情，但我就是那么关心着，并且虔诚祈祷大弯不是在安慰我。

有些事情早已耳闻，只是我刻意捂住耳朵不去思考罢了。

 

综合测评的分数下来了，意料之中的低，虽然各门课程均分已经是80多了，但在这个班级中想要排上名次还是痴人说梦的事情，我得承认，学了两年的我还是不懂得大学里怎样才能切实地提高学习成绩，其实我一直明白文科成绩人为因素多要和老师套近乎但我始终没有这么做，我知道妈妈知道的话一定要责怪我不懂争取，我长那么大还是不懂在公交车上为自己抢一个座位。但是没办法啊，以我的价值观来衡量，这些真的真的很不值得我为之用尽所有力气——尽管这些东西对别人来说很重要，保研名额，留京指标，奖学金……

我该庆幸自己是个上海人，总之户口问题永远不用在烦恼范围内，人长大了之后烦恼的事情怎么越来越没劲呢？不明白，要是还能烦恼怎么从冰箱里偷吃一根棒冰而不被妈妈发现之类的事情世界会更美好吧。

海权师哥说他的综合测评被人狠狠地阴了下，那天喝了点酒，厚颜无耻到我跟他说，没办法，我们都是好人。

早就猜到班级总有一天会鸡飞狗跳，并且是哪几个人先互跳也认准了，准备大四的时候买点瓜子门口看八卦就可以了，所以当今天班主任气愤到流泪地说这次综合测评班级同学开始互咬的时候我一点也不惊奇，甚至有种哇，总算水到渠成的感觉。心里还很私心地把自己讨厌的人填充到那个举报人空白的脸上，恨不得指着一说：真相只有一个。。。orz。其实管我屁事。

其实我也不是全然与世无争的，心里也会不平衡下，只是那些不平衡始终撼动不了我牢固的懒惰性情罢了。

 

不知道后面还有什么“令人发指”的事情发生，也不知道自己这种心态是该骂还是该宽慰，也不是什么好想法吧，那么不思进取。

只是我在乎的东西在体制外罢了，我想这不算不思进取吧。